Como quien no quiere la cosa, la Navidad nos ha vuelto a aplastar. Qué bonito. Cuanta nostalgia acumulada en estos tres meses de Navidad. La gente rebosa felicidad y lanza al aire oleadas de buenas intenciones:
"Vecino, te prometo que el año que viene dejo de robarte el wifi"
Y es que la Navidad es una buen época para estrechar lazos, para crear puentes y facilitar los reencuentros. Y es aquí a donde yo quiero llegar. ¿Por qué coño se empeñan todos los grupos musicales del año de la polka en volver a tocar juntos? Si todos sabemos que se odian, que han intentando atropellarse con el coche los unos a los otros. ¿Por qué, eh, por qué?
¿Qué necesidad hay de ver a las Spice Girls de nuevo? Si ya todos lo teníamos superado. Dicen que van a hacer una gira porque su público se lo pedía. Eso es verdad, concretamente les decían: "¿Por qué no os vais las cinco a tomar por culo?". Y ellas han tomado la frase por el lado que han querido.
Otros que vuelven, veintisiete años después, son Led Zeppelin. Dicen que tenían intención de unirse desde hace mucho tiempo, lo que pasa es que habían cambiado de móvil y tenían el número antiguo. Cosas que pasan. Veintisiete años después les llama un tío y les dice:
"Oye, ¿sois Led Zeppelin?"
"¿Led qué?"
"Que quería contrataros para un único concierto. Ganaréis una millonada"
"Ya ves, si yo por mí sí, pero es que el de la batería está muerto y el de la guitarra no va a tardar mucho, ¿sabes?"
"Va a haber droga"
"Allí estaremos"
Y es que el vicio mueve montañas. Y allí donde esté el vicio, está Michael Jackson, que amenaza con volver a cantar con sus hermanos: "Los Jackson Four y Snowhite". Según he podido leer en un periódico buenísimo, Jacko ha ideado para sus conciertos una campaña promocional: por cada adulto que pague su entrada, un niño entrará gratis. Lo que no dice en ningún lado es si podrá salir tan facilmente.
Otros que vuelven son The Police (1/4 de los Village People). Entre ellos hubo un mal rollito que te cagas. El caso es que han vuelto por la pasta, pero siguen sin hablarse. Por eso han ideado una serie de conciertos en los que cada uno toca y canta desde su casa y la gente los ve por videoconferencia. Que no es lo mismo que verlos en directo, pero me han dicho que Sting tiene en su salón unas figuras de Lladró finísimas.
Pero no creamos que los oportunistas sólo existen fuera de nuestras fronteras. Que en España tenemos el caso de los Héroes del Silencio. Sí, hombre, sí, ese grupo que cantó aquello de "entre dos tierras estás y no dejas aire que respirar", y otros temas de karaoke. El caso es que todos han dicho que sí con la condición de que Bunbury se quite ya las gafas y el puto sombrero de vaquero. Según su discográfica, el primer concierto lo darán en una cabina telefónica y confían en que se llene.
Lo dicho, que vivimos una época de reposiciones y de deja vús, que para ver algo nuevo tienes que hablar surcoreano y que si algún día veo que vuelven los Milli Vanilli, yo apago la luz.
A continuación, un grupo qué permanecerá siempre en nuestra memoria, por mucha terapia que hagamos.
sábado, 15 de diciembre de 2007
martes, 4 de diciembre de 2007
Mono 12: los guiris
El otro día iba por la calle Preciados, caminito del trabajo, cuando noté que había una sobrepoblación de pelo zanahoria bebiendo cerveza en las terrazas de la susodicha calle. Eran cientos, qué digo cientos, ordas ingentes de escoceses meándose en la estatua de Carlos III, tirando escupitajos a los patos de El Retiro, comiéndose nuestras provisiones y violando a nuestras mujeres. Y todo eso por qué: por el fútbol. Partido del Atleti contra el Aberdeen (lo he tenido que mirar en Google), un partido de los que marcan un antes y un después en la historia de la humanidad, de los que crean un recuerdo digno de ser rememorado en el lecho de tu muerte, de los que convierten en machote a cualquier gayer.
Pues bien, el asunto es que al día siguiente aparece esta noticia en el 20 Minutos: "Aficionada del Aberdeen presenta denuncia por violación". Dos factores a tener en cuenta antes de entrar en análisis:
1. Escocesa.
2. Borracha.
Fuentes policiales han declarado que desconocen la identidad del agresor porque, según palabras textuales de la mujer, "podía ser cualquiera". Recordemos que en ese momento había en la capital 6.000 hinchas del Aberdeen, un millón de madrileños y cuatro millones de ecuatorianos. Todos ellos dispuestos a satisfacer carnalmente a la alegre aficionada.
Yo tengo la respuesta más vanal a este incidente: todo es culpa de la genética. Según el European Institute of Sexy Research, todas las guiris (entendiendo guiris como las rubias de pelo lacio y enormes pechos que no hablan nuestro idioma) carecen del cromosoma encargado de regular el alcohol en sangre, lo cual, justifica que veamos por la calle a la una de la mañana, cuando todavía nosotros estamos de cañas, a cantidades ingentes de ninfas sin sujetador, bragas ni moral. Si a esto le unimos, que todas las guiris poseen un hueso más al final de la columna vertebral, que les otorga la capacidad de rotar el culo 360º en una discoteca, podemos vaticinar que la aficionada del Aberdeen no sólo no sabrá nunca quien se la benefició, si no que este será el primer paso de una gran carrera.
Él sólo se acercó para venderle una rosa. Ella, en cambio, le abrió su corazón.
Pues bien, el asunto es que al día siguiente aparece esta noticia en el 20 Minutos: "Aficionada del Aberdeen presenta denuncia por violación". Dos factores a tener en cuenta antes de entrar en análisis:
1. Escocesa.
2. Borracha.
Fuentes policiales han declarado que desconocen la identidad del agresor porque, según palabras textuales de la mujer, "podía ser cualquiera". Recordemos que en ese momento había en la capital 6.000 hinchas del Aberdeen, un millón de madrileños y cuatro millones de ecuatorianos. Todos ellos dispuestos a satisfacer carnalmente a la alegre aficionada.
Yo tengo la respuesta más vanal a este incidente: todo es culpa de la genética. Según el European Institute of Sexy Research, todas las guiris (entendiendo guiris como las rubias de pelo lacio y enormes pechos que no hablan nuestro idioma) carecen del cromosoma encargado de regular el alcohol en sangre, lo cual, justifica que veamos por la calle a la una de la mañana, cuando todavía nosotros estamos de cañas, a cantidades ingentes de ninfas sin sujetador, bragas ni moral. Si a esto le unimos, que todas las guiris poseen un hueso más al final de la columna vertebral, que les otorga la capacidad de rotar el culo 360º en una discoteca, podemos vaticinar que la aficionada del Aberdeen no sólo no sabrá nunca quien se la benefició, si no que este será el primer paso de una gran carrera.
Él sólo se acercó para venderle una rosa. Ella, en cambio, le abrió su corazón.
sábado, 24 de noviembre de 2007
Mono 11: los sectarios
Hoy he ido de nuevo al Carrefour. Mientras esperaba con la compra en la parada del autobús, he visto tirados en el suelo, junto a un contenedor, una pila de libros marrones con una sola palabra grabada en el lomo: "¡Despertad!". He cogido uno y lo he abierto. Ante mi se ha desplegado el conocimiento universal compilado en trescientas páginas. En una de ellas podía leer un artículo titulado: "¿Existe una solución fácil para el aburrimiento?", pero lo mejor, es que en la siguiente hablaban sobre la búsqueda de orquídeas en Europa. Y así, página tras página con artículos tan diferentes entre sí como "Las termitas, ¿amigos o enemigos?", "¿Qué está sucediendo con los abuelos? o "¿Me conviene aprender defensa personal?". No me quedaba más remedio que llevármelo a casa y descubrir sus misterios.
Dos horas después había averiguado que se trataba de un libro de los Testigos de Jehová (los locos esos a los que nunca quieres abrirles la puerta) y mi mente se ha dejado llevar.
He pensado que si un grupo de personas pueden encuadernar el conocimiento humano y ponerles tapas, ¿qué pasaría si ellos fueran los que gobernaran nuestro destino? Imaginaos cómo sería un mundo donde los sectarios tuviesen la última palabra.
La sanidad viviría una revolución sin precedentes. La eutanasia estaría permitida y, además, se haría de forma colectiva, los martes y los jueves. Los médicos desaparecerían para dar paso a los maestros curanderos africanos, que te harían una limpieza integral sin tocar el Frenadol, cortándole la cabeza a un pollo sería suficiente. Y, además, a los que nos dan pánico las agujas nos dejarían en paz porque cualquier tipo de extracción o transfusión de sangre sería prohibida.
La religión sería bien distinta. Tendríamos una nueva Santísima Trinidad: Carlos Jesús, Micael y Cristofer. Y a Maradona como su Mesías.
En el terreno personal, podríamos llevar una doble, triple o cuádruple vida con tantas mujeres como quisiéramos a la misma vez. El gobierno promovería el aumento de la natalidad a través de amarres. Y dejaríamos de utilizar condones, que todo el mundo sabe que con ellos se pierde sensibilidad. Si tenemos muchos hijos tampoco pasa nada, nos los sacarían adelante el resto de numerarios, al igual que la hipoteca. Y si los niños te salen revoltosos, nada de contratar a una Supernanny, castigos físicos permitidos a tutiplén.
El mundo de las comunicaciones avanzaría una barbaridad. Los aviones serían sustituídos por naves extraterrestres y ya no habría que desplazarse a los aeropuertos, que siempre están a tomar por culo. Con tener un campo de maíz cerca de casa nos bastaría para que fuésemos recogidos. Suprimiendo así también las tasas y los gastos de emisión de los billetes.
Y qué decir de los placeres. Ferrán Adriá podría deleitarnos con una deconstrucción de placenta caramelizada. Los látigos y los silicios estarían subvencionados para los sadomasoquistas. Y se acabarían los problemas de qué ropa ponerse cada mañana: una túnica naranja sería suficiente.
Qué bonito sería, ¿verdad? En comparación con este mundo, el de Aldous Huxley es una mierda pinchada en un palo. Por eso, hago desde aquí un desesperado llamamiento a todos los que podrían hacer posible este sueño: "Sectarios, tomadme toa".
Para que comience el cambio, propongo a esta mujer como futura candidata a la presidencia del gobierno.
Dos horas después había averiguado que se trataba de un libro de los Testigos de Jehová (los locos esos a los que nunca quieres abrirles la puerta) y mi mente se ha dejado llevar.
He pensado que si un grupo de personas pueden encuadernar el conocimiento humano y ponerles tapas, ¿qué pasaría si ellos fueran los que gobernaran nuestro destino? Imaginaos cómo sería un mundo donde los sectarios tuviesen la última palabra.
La sanidad viviría una revolución sin precedentes. La eutanasia estaría permitida y, además, se haría de forma colectiva, los martes y los jueves. Los médicos desaparecerían para dar paso a los maestros curanderos africanos, que te harían una limpieza integral sin tocar el Frenadol, cortándole la cabeza a un pollo sería suficiente. Y, además, a los que nos dan pánico las agujas nos dejarían en paz porque cualquier tipo de extracción o transfusión de sangre sería prohibida.
La religión sería bien distinta. Tendríamos una nueva Santísima Trinidad: Carlos Jesús, Micael y Cristofer. Y a Maradona como su Mesías.
En el terreno personal, podríamos llevar una doble, triple o cuádruple vida con tantas mujeres como quisiéramos a la misma vez. El gobierno promovería el aumento de la natalidad a través de amarres. Y dejaríamos de utilizar condones, que todo el mundo sabe que con ellos se pierde sensibilidad. Si tenemos muchos hijos tampoco pasa nada, nos los sacarían adelante el resto de numerarios, al igual que la hipoteca. Y si los niños te salen revoltosos, nada de contratar a una Supernanny, castigos físicos permitidos a tutiplén.
El mundo de las comunicaciones avanzaría una barbaridad. Los aviones serían sustituídos por naves extraterrestres y ya no habría que desplazarse a los aeropuertos, que siempre están a tomar por culo. Con tener un campo de maíz cerca de casa nos bastaría para que fuésemos recogidos. Suprimiendo así también las tasas y los gastos de emisión de los billetes.
Y qué decir de los placeres. Ferrán Adriá podría deleitarnos con una deconstrucción de placenta caramelizada. Los látigos y los silicios estarían subvencionados para los sadomasoquistas. Y se acabarían los problemas de qué ropa ponerse cada mañana: una túnica naranja sería suficiente.
Qué bonito sería, ¿verdad? En comparación con este mundo, el de Aldous Huxley es una mierda pinchada en un palo. Por eso, hago desde aquí un desesperado llamamiento a todos los que podrían hacer posible este sueño: "Sectarios, tomadme toa".
Para que comience el cambio, propongo a esta mujer como futura candidata a la presidencia del gobierno.
viernes, 23 de noviembre de 2007
Mono 10: los ego-nias
Hoy he podido volver a casa después de una abducción laboral de cinco días, aunque estuvieron a punto de ser prorrogables a siete. El caso es que he ido a hacerme la cena y el pan estaba enmohecido, la leche agria y los yogures caducados. Además, no he visto a mi novia en toda la semana, no he tenido tiempo de llamar a mi familia y he acabado tan cansado que no tenía ganas de ir a una cena con los amigos. Y todo eso tiene un único culpable: los ego-nías.
Seres oscuros que se esconden entre nosotros esperando a que bajemos la guardia para meternos el anular por el culo. He aquí algunas características comunes a todos ellos:
-Son hijos únicos. Para no compartir a sus padres, suelen eliminar a sus hermanos "accidentalmente".
-En el colegio eran delegados y subdelegados a la vez.
-Son omnisexuales.
-Presentan tics nerviosos como consecuencia de un trauma al verse el ombligo y descubrir que son humanos y no dioses.
-Aman los años bisiestos porque tienen un día más de trabajo.
-Suelen ir de vacaciones a campos de concentración.
-Se casan con otras personas porque el rabo no les llega al culo.
-Al sacarse el DNI preguntan si el número 1 ya está cogido.
-En la primera comunión no reciben el Cuerpo de Cristo, sino el Cuerpo de Papá.
-Su película favorita suele ser "Yo, yo mismo e Irene"
-Suelen pedirse la hamburguesa más grande.
-Suelen dejarse a medias la hamburguesa más grande.
-Son los únicos del planeta que logran capturar a los 150 pokemon.
-Utilizan la primera persona del plural para referirse a la primera persona del sigular.
-Su palabra favorita es "vasallos".
-Creen en el budismo. En reencarnarse miles de veces para así seguir trabajando.
-De lunes a viernes, la comida se la suministran por vía intravenosa y orinan a través de una sonda.
-Los fines de semana se acurrucan en un rincón y comienzan a balancear la cabeza.
-Tienen todos los permisos de conducir por tierra, mar y aire.
-Cuando hablan consigo mismo se llaman de usted.
-Reciclan en orgánico e inorgánico. Si es orgánico, lo subdividen en olores, colores y sabores. Si es inorgánico, en densidad, peso, longitud y resistencia.
-Todos suelen tener la misma pesadilla: se va la luz y ellos no han guardado el documento de Word.
-Antes de morir dejan como última voluntad que los embalsamen y los saquen en un trono en Semana Santa.
-Una vez muertos, es común no ver a nadie en el funeral de un ego-nías y quien va, es para dejar una corona donde se puede leer: "Descansamos de ti, hijoputa"
Espero que estas características os ayuden a discernirlos entre la sociedad para así huir de ellos o, en el mejor de los casos, matarlos a todos.
En la foto, un ego-nía orgulloso de ser como es.
Seres oscuros que se esconden entre nosotros esperando a que bajemos la guardia para meternos el anular por el culo. He aquí algunas características comunes a todos ellos:
-Son hijos únicos. Para no compartir a sus padres, suelen eliminar a sus hermanos "accidentalmente".
-En el colegio eran delegados y subdelegados a la vez.
-Son omnisexuales.
-Presentan tics nerviosos como consecuencia de un trauma al verse el ombligo y descubrir que son humanos y no dioses.
-Aman los años bisiestos porque tienen un día más de trabajo.
-Suelen ir de vacaciones a campos de concentración.
-Se casan con otras personas porque el rabo no les llega al culo.
-Al sacarse el DNI preguntan si el número 1 ya está cogido.
-En la primera comunión no reciben el Cuerpo de Cristo, sino el Cuerpo de Papá.
-Su película favorita suele ser "Yo, yo mismo e Irene"
-Suelen pedirse la hamburguesa más grande.
-Suelen dejarse a medias la hamburguesa más grande.
-Son los únicos del planeta que logran capturar a los 150 pokemon.
-Utilizan la primera persona del plural para referirse a la primera persona del sigular.
-Su palabra favorita es "vasallos".
-Creen en el budismo. En reencarnarse miles de veces para así seguir trabajando.
-De lunes a viernes, la comida se la suministran por vía intravenosa y orinan a través de una sonda.
-Los fines de semana se acurrucan en un rincón y comienzan a balancear la cabeza.
-Tienen todos los permisos de conducir por tierra, mar y aire.
-Cuando hablan consigo mismo se llaman de usted.
-Reciclan en orgánico e inorgánico. Si es orgánico, lo subdividen en olores, colores y sabores. Si es inorgánico, en densidad, peso, longitud y resistencia.
-Todos suelen tener la misma pesadilla: se va la luz y ellos no han guardado el documento de Word.
-Antes de morir dejan como última voluntad que los embalsamen y los saquen en un trono en Semana Santa.
-Una vez muertos, es común no ver a nadie en el funeral de un ego-nías y quien va, es para dejar una corona donde se puede leer: "Descansamos de ti, hijoputa"
Espero que estas características os ayuden a discernirlos entre la sociedad para así huir de ellos o, en el mejor de los casos, matarlos a todos.
En la foto, un ego-nía orgulloso de ser como es.
martes, 13 de noviembre de 2007
Mono 9: los supersticiosos
Esta mañana, Iker Jiménez se habrá levantado de su ataúd de Ikea con una amplia sonrisa. Hoy es un gran día para él y para las miles de personas que viven de la superstición y el miedo a lo desconocido. Hoy es martes y trece.
Mi aportación a este día son 12+1 minihistorias llevadas al extremo de la chorrada, donde podremos comprender por qué el ser humano es tonto y las cucarachas nos sobrevivirán en el caso de producirse un ataque nuclear.
1.
"Señores pasajeros, les habla el comandante. Los motores del avión han dejado de funcionar, perdemos altura y oxígeno, y posiblemente choquemos contra esa montaña que ven a su derecha. Pero no se preocupen, llevamos un trébol de cuatro hojas a bordo"
2.
"¿Millard Fillmore, aceptas ser el décimo tercer Presidente de los Estados Unidos de América?"
"Ni harto de vino"
3.
"¿Me voy a morir, doctor?"
"Peor. Se ha quedado tuerto"
4.
"¡¡¿Por qué te la tuviste que llevar a ella?. Yo fuí el que derramó la sal. Llévame a mí, llévame a mí!!"
5.
"Eva, ¿qué haces aquí? Es peligroso"
"Adolf, no quería que te enfrentases a los americanos sin esto: es una pata de conejo. Te protegerá."
"Sí, ya siento el poder."
6.
"¡Escúchame, muchacho, quiero que sueltes ahora mismo lo que tienes en las manos y te apartes de él"
"¿Pero si es sólo un paragüas abierto?"
"¡¡He dicho que te apartes de él!!"
7.
"Mamá, estoy enamorado de Clara."
"¿Qué Clara? No será la que cruzó de niña por debajo de una escalera, ¿no?"
8.
"Señor, el Titanic se hunde."
"Rápido, recolectad todos los jorobados que encontréis"
9.
"Todas las pruebas apuntan a que el causante del incendio que ha debastado el Gran Teatro del Liceo no podría ser otro que la braga tanga amarilla que lució Monserrat Caballé durante la representación"
10.
"Hola Ernesto, soy San Pedro y esto es el cielo"
"No puedo estar muerto, si yo antes de salir de casa siempre toco madera"
"En realidad no era madera, era conglomerado"
11.
"Mamá, ¿por qué papá nos abandonó?"
"Está bien, ya eres mayor para saber la verdad. A ver, ¿tú te acuerdas de un espejo que teníamos en el cuarto de baño...?"
12.
"Señor Presidente, hemos descubierto el motivo por el que no logramos capturar a Osama Bin Laden: tiene una herradura"
12+1.
"¡Lo tengo! Ya se cómo podemos contarrestar el efecto que provocaría que todos los chinos saltasen a la vez"
"¿Y?"
"Convencerlos de que lo hagan sólo con el pie derecho."
Mi aportación a este día son 12+1 minihistorias llevadas al extremo de la chorrada, donde podremos comprender por qué el ser humano es tonto y las cucarachas nos sobrevivirán en el caso de producirse un ataque nuclear.
1.
"Señores pasajeros, les habla el comandante. Los motores del avión han dejado de funcionar, perdemos altura y oxígeno, y posiblemente choquemos contra esa montaña que ven a su derecha. Pero no se preocupen, llevamos un trébol de cuatro hojas a bordo"
2.
"¿Millard Fillmore, aceptas ser el décimo tercer Presidente de los Estados Unidos de América?"
"Ni harto de vino"
3.
"¿Me voy a morir, doctor?"
"Peor. Se ha quedado tuerto"
4.
"¡¡¿Por qué te la tuviste que llevar a ella?. Yo fuí el que derramó la sal. Llévame a mí, llévame a mí!!"
5.
"Eva, ¿qué haces aquí? Es peligroso"
"Adolf, no quería que te enfrentases a los americanos sin esto: es una pata de conejo. Te protegerá."
"Sí, ya siento el poder."
6.
"¡Escúchame, muchacho, quiero que sueltes ahora mismo lo que tienes en las manos y te apartes de él"
"¿Pero si es sólo un paragüas abierto?"
"¡¡He dicho que te apartes de él!!"
7.
"Mamá, estoy enamorado de Clara."
"¿Qué Clara? No será la que cruzó de niña por debajo de una escalera, ¿no?"
8.
"Señor, el Titanic se hunde."
"Rápido, recolectad todos los jorobados que encontréis"
9.
"Todas las pruebas apuntan a que el causante del incendio que ha debastado el Gran Teatro del Liceo no podría ser otro que la braga tanga amarilla que lució Monserrat Caballé durante la representación"
10.
"Hola Ernesto, soy San Pedro y esto es el cielo"
"No puedo estar muerto, si yo antes de salir de casa siempre toco madera"
"En realidad no era madera, era conglomerado"
11.
"Mamá, ¿por qué papá nos abandonó?"
"Está bien, ya eres mayor para saber la verdad. A ver, ¿tú te acuerdas de un espejo que teníamos en el cuarto de baño...?"
12.
"Señor Presidente, hemos descubierto el motivo por el que no logramos capturar a Osama Bin Laden: tiene una herradura"
12+1.
"¡Lo tengo! Ya se cómo podemos contarrestar el efecto que provocaría que todos los chinos saltasen a la vez"
"¿Y?"
"Convencerlos de que lo hagan sólo con el pie derecho."
martes, 6 de noviembre de 2007
Mono 8: listos y tontos
A lo largo del día, el ser humano entabla relaciones verbales con decenas de personas. Un proceso que, lejos de convertirnos en animales sociales, nos divide en dos tipologías distintas de personas, aunque intercambiables:
a) Los que nos hablan creyendo que somos tontos.
b) Los que, a través de sus respuestas, confirman o desmienten dicha teoría.
Están son veinte de las muchas frases con las que nuestra inteligencia ha de enfrentarse a lo largo del día:
1. Una persona que te quiere te envía su foto. Manda un sms al 4567 y descubre quién es.
2. ¿Ha comprobado que el router esté encendido?
3. Hasta 6.000 euros que podrás devolver en cómodos plazos.
4. Entiendes por qué esto está mal, ¿no?
5. Hazte ya con Celltone, el extracto de baba de caracol que rejuvenece tu piel.
6. En esta empresa queremos hacer las cosas distintas.
7. Cuéntamelo, que no se lo diré a nadie.
8. Rw: You win!
9. Las piezas van a costar caras porque hay que pedirlas a la casa en Alemania.
10. Que son 20 megas, a ver si te enteras.
11. Mañana te llamo.
12. ¿Quieres ganar dinero sin moverte de casa?
13. ¡Hemos recorrido todo el mundo con nuestra música y podemos deciros que en esta ciudad están las mujeres más bonitas!
14. Si no sabes programar, no sabes informática.
15. Tenemos 1.500 euros para tí. Es muy fácil, sólo tienes que llamarnos y completar la palabra: "G_LIPOLLAS"
16. Te lo enviamos en menos de 48 horas.
17. Sin duda, es la mejor película que he hecho en mi vida.
18. Voy a aprovechar mi popularidad para luchar contra las injusticias y el hambre en el mundo.
19. Ay, sólo tengo un billete de 100 euros.
20. Quiero que sepáis que aquí todos somos iguales, todos estamos en el mismo barco.
Como ejemplo, una reina del despiste. Con ella no sabías si iba o si venía.
a) Los que nos hablan creyendo que somos tontos.
b) Los que, a través de sus respuestas, confirman o desmienten dicha teoría.
Están son veinte de las muchas frases con las que nuestra inteligencia ha de enfrentarse a lo largo del día:
1. Una persona que te quiere te envía su foto. Manda un sms al 4567 y descubre quién es.
2. ¿Ha comprobado que el router esté encendido?
3. Hasta 6.000 euros que podrás devolver en cómodos plazos.
4. Entiendes por qué esto está mal, ¿no?
5. Hazte ya con Celltone, el extracto de baba de caracol que rejuvenece tu piel.
6. En esta empresa queremos hacer las cosas distintas.
7. Cuéntamelo, que no se lo diré a nadie.
8. Rw: You win!
9. Las piezas van a costar caras porque hay que pedirlas a la casa en Alemania.
10. Que son 20 megas, a ver si te enteras.
11. Mañana te llamo.
12. ¿Quieres ganar dinero sin moverte de casa?
13. ¡Hemos recorrido todo el mundo con nuestra música y podemos deciros que en esta ciudad están las mujeres más bonitas!
14. Si no sabes programar, no sabes informática.
15. Tenemos 1.500 euros para tí. Es muy fácil, sólo tienes que llamarnos y completar la palabra: "G_LIPOLLAS"
16. Te lo enviamos en menos de 48 horas.
17. Sin duda, es la mejor película que he hecho en mi vida.
18. Voy a aprovechar mi popularidad para luchar contra las injusticias y el hambre en el mundo.
19. Ay, sólo tengo un billete de 100 euros.
20. Quiero que sepáis que aquí todos somos iguales, todos estamos en el mismo barco.
Como ejemplo, una reina del despiste. Con ella no sabías si iba o si venía.
Mono 7: Telefónica
Llamada al 609 esta mañana para que me explicasen de donde salen los 118 euros que, según ellos, tengo que pagarles este mes:
(Musiquilla)
"Bienvenido a Movistar. Queremos saber más de ti. Por favor, dinos tu país de nacimiento"
"Taipei"
"Por favor, dinos tu fecha de nacimiento"
(Cuelgo el teléfono. Vuelvo a llamar al 609)
(Musiquilla)
"Bienvenido a Movistar. Apúntate dal servicio gratuíto e-facturas en 3uvesdobles.telefónica.es. Lo tienes a un click" (Si todo lo que tienen de ladrones lo tuvieran de creativos...) "Por favor, díganos el motivo de su llamada"
"Factura"
"Factura. Di si quieres saber tu consumo acumulado, conocer el estado de tu factura, recibos pendientes, cambiar tu domiciliacion bancaria o realizar otras gestiones".
"Realizar otras gestiones"
"No le he entendido. Por favor, hable alto después de la pregunta. Factura. Di si quieres saber tu consumo acumulado, conocer el estado de tu factura, recibos pendientes, cambiar tu domiciliacion bancaria o realizar otras gestiones".
"Re-a-li-zar-o-tras-ges-tio-nes"
"Por favor, no te adelantes a la pregunta. Factura. Di si quieres saber tu consumo acumulado, conocer el estado de tu factura, recibos pendientes, cambiar tu domiciliacion bancaria o realizar otras gestiones".
"Tu-pu-ta-ma-dre"
(Musiquilla)
"No se retire. Uno de nuestros operadores le atenderá en breves momentos"
(Más musiquilla)
"En este momento todos nuestros operadores están ocupados. Si quiere, pulse uno y le llamaremos en menos de veinticuatro horas. Si no, espere"
(Espero...espero mentarte a la madre que te parió)
(Con acento del sur de los Andes) "Hola, mi nombre es Melvin Dos Tierras, ¿en qué puedo atenderle?"
"Sí, quería cagarm..."
"Dígame su número de telefono, por favor"
"555-34-ASÍ-REVIENTES"
"¿Cuál era el motivo de su llamada?"
"Quería saber, por qué me llega una factura de 118 euros cuando contraté un servicio llamado "Plan 30", que sirve, como su propio nombre indica, para que no pagues más de 30 euros. Si hubiera querido que me cobrasen 118 euros, me hubiera suscrito al "Plan Gilipollas Plus".
"Un momento, no se retire"
(Más puta musiquilla)
"Efectivamente, señor Titos, usted contrató el "Plan 30", pero es que la parte contratante de la primera parte será considerada como la parte contratante de la primera parte. Total, 118 euros"
"Me quiero dar de baja"
"Muy bien. No se retire. Le paso con el departamento de bajas"
(Ya la musiquilla me hace gracia)
"Bienvenido a Movistar. Queremos saber más de ti. Por favor, dinos tu país de nacimiento"
...
Adaptación cinematográfica de mi experiencia, interpretada por Boris Karloff. Todo un clásico.
(Musiquilla)
"Bienvenido a Movistar. Queremos saber más de ti. Por favor, dinos tu país de nacimiento"
"Taipei"
"Por favor, dinos tu fecha de nacimiento"
(Cuelgo el teléfono. Vuelvo a llamar al 609)
(Musiquilla)
"Bienvenido a Movistar. Apúntate dal servicio gratuíto e-facturas en 3uvesdobles.telefónica.es. Lo tienes a un click" (Si todo lo que tienen de ladrones lo tuvieran de creativos...) "Por favor, díganos el motivo de su llamada"
"Factura"
"Factura. Di si quieres saber tu consumo acumulado, conocer el estado de tu factura, recibos pendientes, cambiar tu domiciliacion bancaria o realizar otras gestiones".
"Realizar otras gestiones"
"No le he entendido. Por favor, hable alto después de la pregunta. Factura. Di si quieres saber tu consumo acumulado, conocer el estado de tu factura, recibos pendientes, cambiar tu domiciliacion bancaria o realizar otras gestiones".
"Re-a-li-zar-o-tras-ges-tio-nes"
"Por favor, no te adelantes a la pregunta. Factura. Di si quieres saber tu consumo acumulado, conocer el estado de tu factura, recibos pendientes, cambiar tu domiciliacion bancaria o realizar otras gestiones".
"Tu-pu-ta-ma-dre"
(Musiquilla)
"No se retire. Uno de nuestros operadores le atenderá en breves momentos"
(Más musiquilla)
"En este momento todos nuestros operadores están ocupados. Si quiere, pulse uno y le llamaremos en menos de veinticuatro horas. Si no, espere"
(Espero...espero mentarte a la madre que te parió)
(Con acento del sur de los Andes) "Hola, mi nombre es Melvin Dos Tierras, ¿en qué puedo atenderle?"
"Sí, quería cagarm..."
"Dígame su número de telefono, por favor"
"555-34-ASÍ-REVIENTES"
"¿Cuál era el motivo de su llamada?"
"Quería saber, por qué me llega una factura de 118 euros cuando contraté un servicio llamado "Plan 30", que sirve, como su propio nombre indica, para que no pagues más de 30 euros. Si hubiera querido que me cobrasen 118 euros, me hubiera suscrito al "Plan Gilipollas Plus".
"Un momento, no se retire"
(Más puta musiquilla)
"Efectivamente, señor Titos, usted contrató el "Plan 30", pero es que la parte contratante de la primera parte será considerada como la parte contratante de la primera parte. Total, 118 euros"
"Me quiero dar de baja"
"Muy bien. No se retire. Le paso con el departamento de bajas"
(Ya la musiquilla me hace gracia)
"Bienvenido a Movistar. Queremos saber más de ti. Por favor, dinos tu país de nacimiento"
...
Adaptación cinematográfica de mi experiencia, interpretada por Boris Karloff. Todo un clásico.
sábado, 3 de noviembre de 2007
Mono 6: los johnnys
Esta mañana he ido a hacer la compra semanal al Carrefour. Este hecho hubiera carecido de interés si no llega a ser porque, estando en la parada del 140, ha llegado a mis lastimados oídos un ruido ensordecedor que no había escuchado en mi vida. Al principio creí que se trataba de un misil tomahawk que venía derechito hacia nuestra parada, pero al final comprobé que era algo mucho peor: el último disco de Camela, "Te prometo el universo", lanzado sin remordimientos desde un Seat León rojo tuneado con los cristales bajados.
El conductor, al que habría que quitarle todos los puntos del carné por anormal, era un ser perteneciente a la raza de los johnnys. Una especie que he podido subdividir en cinco tipos:
El motero: este tipo de johnny se caracteriza por poseer un coche tuneado o una moto de pequeña cilindrada,ambos con un tubo de escape que lanza los pedos de Cristo. Estos artilugios suelen ser un regalo de los padres que prefieren que su johnny de por culo en la calle en lugar de dentro de casa. Como gustos musicales, a este tipo de johnny le gusta escuchar, y que el resto de la humanidad escuche junto a él, desde Melendi a Linking Park.
El elegante: johnny de pocos años de edad que acude a cualquier cita, sea al entierro de su abuelo o a su terapia de desintoxicación, con un pantalón de chándal del Real Madrid, una chupa vaquera, de dos a tres mil cadenas de oro y una gorra de visera ancha colocada a modo de toca papal. Además, este tipo de johnny incorpora patadas al diccionario de la Real Academia de la Lengua tales como: pivita, tronco, vieja, mola mazo y kelly, entre otras.
El Fructis Style: Se denomina de esta forma al johnny que tiene como lema "Hago lo que quiero con mi pelo". En esta categoría, entran los johnnys con corte de pelo tipo "búho", los tintados con agua oxigenada o "pelo pollo", los que se tiñen las puntas de la cresta de rubio, o los que se rapan los lados y se dejan coleta, también llamados "mohicanos".
El gimnasta: Este tipo de johnny sólo sobrevive en gimnasios. Lo podrás reconocer porque lleva los pantalones de chándal de cuando su padre hizo el servicio militar y una camiseta de tirantes blanca de tres tallas menos. Además, este tipo de johnny lleva incluído tribales en el 90% de su cuerpo y no me extrañaría que una argolla en el glande.
El super johnny: Este es el tipo de johnny que reúne en su propia persona todas y cada una de las características mencionadas en las cuatro tipologías anteriores. Un pieza, vamos.
Los johnnys también tienen su versión femenina: las vanessas. Johnnys con más hojalata en su cuerpo que C3PO y las tetas a la altura de las amigdalas. Se las suele ver acompañadas por otras Vanessas en el metro, escuchando gitanadas a través del móvil puesto en manos libres.
Aquí termina mi descripción de una nueva raza que pronto dominará nuestro planeta. Si usted quiere ayudarnos a erradicarla, por favor, hágase un nudito en los testículos y piense que una alternativa a tener hijos es comprarse un perro.
Testimonio visual que certifica la gran labor que hacen los abortistas.
El conductor, al que habría que quitarle todos los puntos del carné por anormal, era un ser perteneciente a la raza de los johnnys. Una especie que he podido subdividir en cinco tipos:
El motero: este tipo de johnny se caracteriza por poseer un coche tuneado o una moto de pequeña cilindrada,ambos con un tubo de escape que lanza los pedos de Cristo. Estos artilugios suelen ser un regalo de los padres que prefieren que su johnny de por culo en la calle en lugar de dentro de casa. Como gustos musicales, a este tipo de johnny le gusta escuchar, y que el resto de la humanidad escuche junto a él, desde Melendi a Linking Park.
El elegante: johnny de pocos años de edad que acude a cualquier cita, sea al entierro de su abuelo o a su terapia de desintoxicación, con un pantalón de chándal del Real Madrid, una chupa vaquera, de dos a tres mil cadenas de oro y una gorra de visera ancha colocada a modo de toca papal. Además, este tipo de johnny incorpora patadas al diccionario de la Real Academia de la Lengua tales como: pivita, tronco, vieja, mola mazo y kelly, entre otras.
El Fructis Style: Se denomina de esta forma al johnny que tiene como lema "Hago lo que quiero con mi pelo". En esta categoría, entran los johnnys con corte de pelo tipo "búho", los tintados con agua oxigenada o "pelo pollo", los que se tiñen las puntas de la cresta de rubio, o los que se rapan los lados y se dejan coleta, también llamados "mohicanos".
El gimnasta: Este tipo de johnny sólo sobrevive en gimnasios. Lo podrás reconocer porque lleva los pantalones de chándal de cuando su padre hizo el servicio militar y una camiseta de tirantes blanca de tres tallas menos. Además, este tipo de johnny lleva incluído tribales en el 90% de su cuerpo y no me extrañaría que una argolla en el glande.
El super johnny: Este es el tipo de johnny que reúne en su propia persona todas y cada una de las características mencionadas en las cuatro tipologías anteriores. Un pieza, vamos.
Los johnnys también tienen su versión femenina: las vanessas. Johnnys con más hojalata en su cuerpo que C3PO y las tetas a la altura de las amigdalas. Se las suele ver acompañadas por otras Vanessas en el metro, escuchando gitanadas a través del móvil puesto en manos libres.
Aquí termina mi descripción de una nueva raza que pronto dominará nuestro planeta. Si usted quiere ayudarnos a erradicarla, por favor, hágase un nudito en los testículos y piense que una alternativa a tener hijos es comprarse un perro.
Testimonio visual que certifica la gran labor que hacen los abortistas.
viernes, 2 de noviembre de 2007
Mono 5: los agarrados
Colas de hasta tres horas para visitar la nueva ampliación del Museo del Prado. No hay ni que decir que la entrada es gratuíta, claro. Si es que a los españoles nos gusta lo gratis más que a un tonto una gominola. Yo creo que es algo que llevamos en la sangre, aunque no cabe duda de que también tiene su parte adquirida. Como, por ejemplo, aquellas veces que tu madre te mandaba a la carnicería:
"Anda, niño, coge dinero del monedero y te traes carne picada, y ya de paso le preguntas a la Encarnita si le quedan cabezas de pollo para el perro". Lo extraño era que esa misma noche tu madre te preparaba de cena una sopa con más pescuezos que fideos. Simplemente pura casualidad.
Y vas creciendo y lo vas mamando: estás el primero en la paella que organiza el ayuntamiento con motivo de las fiestas patronales, pasas varias veces por el pasillo del super donde reparten degustaciones de salchichas alemanas, te llevas a las bodas una bolsa de plástico por si sobra algún solomillo, vas puerta por puerta recolectando los libros de texto que ya no le sirven a tus vecinos...
En fin, díce Pérez Reverte que España es un país de putas y camareros. Yo añadiría también a los agarrados. A los que sólo tienen en sus casas vasos con el logo de Coca Cola, a los que se abren una cuenta de ahorros pensando en que ese mes regalan un juego de maletas o a los que crean su fondo de armario con camisetas marca Talleres Servando, Caja Burgos o Panadería La Espiga.
Esta claro que todo depende de las posibilidades de cada individuo, pero al final te acabas dando cuenta de que cada favor que te hacen está más que pagado, que todo es dar a cambio de recibir y que nada es gratis en la vida.
En la foto, una adicta a los caramelos que regalan en el dentista.
"Anda, niño, coge dinero del monedero y te traes carne picada, y ya de paso le preguntas a la Encarnita si le quedan cabezas de pollo para el perro". Lo extraño era que esa misma noche tu madre te preparaba de cena una sopa con más pescuezos que fideos. Simplemente pura casualidad.
Y vas creciendo y lo vas mamando: estás el primero en la paella que organiza el ayuntamiento con motivo de las fiestas patronales, pasas varias veces por el pasillo del super donde reparten degustaciones de salchichas alemanas, te llevas a las bodas una bolsa de plástico por si sobra algún solomillo, vas puerta por puerta recolectando los libros de texto que ya no le sirven a tus vecinos...
En fin, díce Pérez Reverte que España es un país de putas y camareros. Yo añadiría también a los agarrados. A los que sólo tienen en sus casas vasos con el logo de Coca Cola, a los que se abren una cuenta de ahorros pensando en que ese mes regalan un juego de maletas o a los que crean su fondo de armario con camisetas marca Talleres Servando, Caja Burgos o Panadería La Espiga.
Esta claro que todo depende de las posibilidades de cada individuo, pero al final te acabas dando cuenta de que cada favor que te hacen está más que pagado, que todo es dar a cambio de recibir y que nada es gratis en la vida.
En la foto, una adicta a los caramelos que regalan en el dentista.
jueves, 1 de noviembre de 2007
Mono 4: los insensibles
Se acaba de descubrir que la famila MacCann pagó la hipoteca de su casa con el dinero recaudado para encontar a su hija. No, si yo los entiendo, si es que el Euribor está imposible. Y aún así, la gente los critica:
"Ay, pero yo es que creía que eso era para la niña..."
"Y es para ella, si le hemos hecho una piscina en el jardín para que no juegue más en la toy..."
Debemos de ser generosos en la vida, que hay muchas personas en el mundo que nos necesitan. Mira, por sólo un euro al mes, puedes dar de comer a un niño en alguna parte del mundo, y sobra para que el presidente de la ONG en cuestión invierta en una constructora o se vaya a Saint Tropez con su señora. ¡Y todo por un euro! La próxima vez que mi abuela me diga que con un duro le daba de comer a mi madre y a mis cinco tíos, le doy en los morros, por despilfarradora.
Perdonad que sea pesimista, pero yo creo que ninguno de nosotros hacemos lo suficiente para ayudar al prójimo. Empezando por mí, claro. Hace un mes, estando en la Línea 2 de metro, entró un hombre con una chaqueta en el brazo. Yo, por simple curiosidad, no aparté los ojos del brazo en ningún momento. No hice nada. Hasta que, de repente, su mano se giró hacia mí y cerró todos los dedos menos el corazón, que lo dejó bien alto. Yo creo que se enfadó conmigo. No tuve la gentileza de abrirle el bolso de la señora que se encontraba a su lado, sabiendo que él no podía hacerlo por sí mismo, ¡si llevaba una chaqueta en el brazo!
Por eso, mi comentario de hoy va dirigido a todos los insensibles del mundo que no creen en los telemaratones, que dudan del altruísmo o que no dejan al descubierto sus carteras para que hagan disposición de ellas los más necesitados. Al final de vuestra vida, se os juzgará por lo que hayáis hecho. Pero no os preocupéis, que en menos de un mes llegará la Navidad.
El Dioni, otra víctima de los insensibles. Él sólo vió un furgón tirado en el suelo y se lo llevó.
"Ay, pero yo es que creía que eso era para la niña..."
"Y es para ella, si le hemos hecho una piscina en el jardín para que no juegue más en la toy..."
Debemos de ser generosos en la vida, que hay muchas personas en el mundo que nos necesitan. Mira, por sólo un euro al mes, puedes dar de comer a un niño en alguna parte del mundo, y sobra para que el presidente de la ONG en cuestión invierta en una constructora o se vaya a Saint Tropez con su señora. ¡Y todo por un euro! La próxima vez que mi abuela me diga que con un duro le daba de comer a mi madre y a mis cinco tíos, le doy en los morros, por despilfarradora.
Perdonad que sea pesimista, pero yo creo que ninguno de nosotros hacemos lo suficiente para ayudar al prójimo. Empezando por mí, claro. Hace un mes, estando en la Línea 2 de metro, entró un hombre con una chaqueta en el brazo. Yo, por simple curiosidad, no aparté los ojos del brazo en ningún momento. No hice nada. Hasta que, de repente, su mano se giró hacia mí y cerró todos los dedos menos el corazón, que lo dejó bien alto. Yo creo que se enfadó conmigo. No tuve la gentileza de abrirle el bolso de la señora que se encontraba a su lado, sabiendo que él no podía hacerlo por sí mismo, ¡si llevaba una chaqueta en el brazo!
Por eso, mi comentario de hoy va dirigido a todos los insensibles del mundo que no creen en los telemaratones, que dudan del altruísmo o que no dejan al descubierto sus carteras para que hagan disposición de ellas los más necesitados. Al final de vuestra vida, se os juzgará por lo que hayáis hecho. Pero no os preocupéis, que en menos de un mes llegará la Navidad.
El Dioni, otra víctima de los insensibles. Él sólo vió un furgón tirado en el suelo y se lo llevó.
martes, 30 de octubre de 2007
Mono 3: los autobuseros
No sé si es a mí sólo o también le pasa al resto de la humanidad pero, ¿por qué siempre se te escapa el autobús por décimas de segundo y cuando más prisa tienes en llegar a tu destino? Y no pasa sólo con los autobuses: el metro, el tren, el avión, el barco, el zeppelin y cualquier otro medio de transporte que te pueda llevar de A a B, también es susceptible de joderte la vida.
Yo lo tengo comprobado, salga de casa cinco minutos antes, que diez minutos después, siempre veo como pasan el 30, 100, 140, Línea 9, 2 ó 3 delante de mis narices. Y es que, además, me imagino como el conductor disfruta viéndome sufrir una y otra vez. El otro día incluso vi a uno haciéndome un corte de manga.
Me da a mí que el autobús, como el metro, vuela, porque en la carretera yo no lo veo. Treinta minutos esperando en la calle, a nosecuantos bajo cero, con dos estalactitas colgando de la nariz, y nada. Eso sí, por la acera contraria pasan tropecientos, pero por la tuya, nada, ni un rastrojo del oeste. Y por fin, cuando llega, la típica señora a punto de palmarla le dice al conductor:
"Oiga, que llevábamos esperando aquí media hora"
A lo que el autobusero, con acento shakespiriano, le responde:
"Señora, que-le-den-por-culo"
Lo dicho, el año que viene me saco el carné, que el servicio ya no es lo que era.
Así me siento yo cada vez que pierdo el autobús
Yo lo tengo comprobado, salga de casa cinco minutos antes, que diez minutos después, siempre veo como pasan el 30, 100, 140, Línea 9, 2 ó 3 delante de mis narices. Y es que, además, me imagino como el conductor disfruta viéndome sufrir una y otra vez. El otro día incluso vi a uno haciéndome un corte de manga.
Me da a mí que el autobús, como el metro, vuela, porque en la carretera yo no lo veo. Treinta minutos esperando en la calle, a nosecuantos bajo cero, con dos estalactitas colgando de la nariz, y nada. Eso sí, por la acera contraria pasan tropecientos, pero por la tuya, nada, ni un rastrojo del oeste. Y por fin, cuando llega, la típica señora a punto de palmarla le dice al conductor:
"Oiga, que llevábamos esperando aquí media hora"
A lo que el autobusero, con acento shakespiriano, le responde:
"Señora, que-le-den-por-culo"
Lo dicho, el año que viene me saco el carné, que el servicio ya no es lo que era.
Así me siento yo cada vez que pierdo el autobús
Mono 2: los beatos
Quinientos curas y monjas asesinados durante la Guerra Civil a manos de las milicias izquierdistas han sido beatificados. Toma ya, para que después digan que en España no sabemos hacer las cosas grandes. "Para hacer santos a uno o a dos a mi no me llames, que no puedo perder el tiempo en chuminadas. De doscientos pa'rriba, como mínimo".
Que yo digo, ¿cómo saben que los quinientos eran santos? Ya me estoy imaginando las disputas (con perdón de la palabra) en el interior del Vaticano:
-"Padre, que tenemos que comprobar cuántos de los quinientos mártires españoles eran santos"
-"¿Tiene que ser ahora? Que faltan quince minutos para que empiece Hola Rafaella?"
-"Sí, padre, que son españoles"
-"Pues a tomar por culo, los quinientos son santos"
Y es que la noticia tiene la importancia que nosotros queramos darle. Está claro que un sevillano que clama al cielo durante Semana Santa, porque la lluvia no deja que salga su Cristo de la Sagrada Escayola, le dará una importancia abismal. A mi me la pela. Si yo iba los domingos a misa por los cinco duros que me daba después mi madre.
Y es que todo hay que tomárselo en su justa medida, ni ser un nazi ni un anárquico, porque al final del todo, cuando hayamos muerto y vayamos al cielo, comprobaremos que los que tenían razón eran los de la Iglesia de la Cienciología.
Benedicto equis uve palito, un enamorado del folk español
Que yo digo, ¿cómo saben que los quinientos eran santos? Ya me estoy imaginando las disputas (con perdón de la palabra) en el interior del Vaticano:
-"Padre, que tenemos que comprobar cuántos de los quinientos mártires españoles eran santos"
-"¿Tiene que ser ahora? Que faltan quince minutos para que empiece Hola Rafaella?"
-"Sí, padre, que son españoles"
-"Pues a tomar por culo, los quinientos son santos"
Y es que la noticia tiene la importancia que nosotros queramos darle. Está claro que un sevillano que clama al cielo durante Semana Santa, porque la lluvia no deja que salga su Cristo de la Sagrada Escayola, le dará una importancia abismal. A mi me la pela. Si yo iba los domingos a misa por los cinco duros que me daba después mi madre.
Y es que todo hay que tomárselo en su justa medida, ni ser un nazi ni un anárquico, porque al final del todo, cuando hayamos muerto y vayamos al cielo, comprobaremos que los que tenían razón eran los de la Iglesia de la Cienciología.
Benedicto equis uve palito, un enamorado del folk español
lunes, 29 de octubre de 2007
Mono 1: Rajoy
El otro día ví el vídeo de Youtube donde salía el rey Juan Carl... perdón, Mariano Rajoy, y me asaltó una duda que ya llevaba tiempo reconcomiéndome por dentro: con la de estudios que tendrá este hombre, con la de mundo y hombres importantes que habrá conocido (incluyendo a su primo el científico que no supo adivinar el tiempo en Sevilla) y con la de billetazos que tendrá escondidos en los azulejos Keraben de su casa, ¿por qué Mariano Rajoy no se quita el frenillo de la boca de una vez por todas?
Mira que me da nosequé cada vez que lo veo hablar por la tele. Cuando dice "Mire uztez" o "unoz finoz hililloz", me pregunto: ¿y qué dirá Angela Merkel del pavo cuando hable con él? ¿Le recibirá en chubasquero? Si es que no puede ser, yo me considero un hombre respetuoso y amigo de mis amigos, pero a todas las personas con frenillo en la boca las colgaba de la rama de un pino atadas por el escroto.
Lo que Rajoy quiso decir, pero su dicción no le permitió.
Mira que me da nosequé cada vez que lo veo hablar por la tele. Cuando dice "Mire uztez" o "unoz finoz hililloz", me pregunto: ¿y qué dirá Angela Merkel del pavo cuando hable con él? ¿Le recibirá en chubasquero? Si es que no puede ser, yo me considero un hombre respetuoso y amigo de mis amigos, pero a todas las personas con frenillo en la boca las colgaba de la rama de un pino atadas por el escroto.
Lo que Rajoy quiso decir, pero su dicción no le permitió.
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