Mono 18: los embarazados

¡Parad ya, coño! Todo el mundo que conozco está embarazado. Gente con una vida por delante, con un futuro lleno de alegrías, de experiencias y, sobre todo, de libertad, que rechazan con toda impunidad por la incauta razón de concebir una criatura. ¿Pero es que no se dan cuenta de que están firmando una sentencia de esclavitud para toda la vida? Que no son nueve meses, tengo el niño y después llega una señora que se lo lleva a un país mágico, que no, que luego hay que criarlo y todo.

Todos, absolutamente todos. Ya sólo me queda el triste de la pandilla para ir a tomar una copa, porque los demás no pueden salir entre toma y toma. Tanto sacrificio y tanta juventud desperdiciada para criar a un bicho que a las primeras de cambio llevará más oro encima que M.A. y tendrá amigos apodados "La Susi", "El Trolas" y "El Tano".

Reivindico el egoísmo y la avaricia. Que todo el dinero que ganes en tu vida sea para ti, para que lo gastes o lo quemes, pero sólo para ti. Para que te hagas ese viaje a la Luna con el que siempre soñaste, para que te pongas unas tetas cuya talla de sujetador sólo se fabrique en algunas partes de EEUU, para que aprendas idiomas, violoncelo o kung fu aunque no te guste ninguna de las tres cosas. Para lo que quieras, menos para criar un hijo, él no lo hará por ti cuando llegue la hora.

Comprendería lo de tener hijos si estuviésemos en la Posguerra y hubiera que concebirlos como mano de obra barata para llevar dinero a casa (sino por qué os creéis que hay familias con catorce hijos, ¿por amor?). Es más, lo llegaría a entender si me dijesen que es una forma de tener órganos compatibles en caso de enfermedad. Pero nada más. Ni aunque fuera el Rey de España los tendría, muerto yo, por qué va alguien a disfrutar mi yate, mis palacetes, mis motos, mis coches y mis amantes. Que me lo metan todo en el ataúd, como los faraones, esos sí que sabían.

Por eso, propongo tener relaciones con nuestros familiares, no es nada descabellado, que esto ya lo hicieron la Casa de los Austrias, que se mezcle tanto nuestra sangre que después de varias generaciones seamos incapaces de procrear y darnos cuenta de que también criando a un perro puedes ser feliz y solo duran siete años.

Esta es la sensación que tengo cada vez que alguien me dice que está embarazado:

Mono 17: los estresados

Estoy estresado. Eso dice mi médico. Resulta que lo que hace un mes era una simple cana en la barba, ahora se ha convertido en varios oasis blancos en medio de una espesura negra. Bueno, mejor eso que tener tics nerviosos que te hagan mover hasta las orejas, ¿no?
El caso es que fui al mejor y más prestigioso facultativo médico que existe en horario de mañana en el ambulatorio de Moratalaz:

-Míreme doctor, me parezco a Cruella Devil, sólo que en lugar de ponerme la piel de dálmata sobre los hombros, me la he puesto en la barba. ¿Qué me pasa doctor?
-Eso es estrés.
-Pero dígame algo, déme algo, algo tiene que haber, por Dios, la medicina ha avanzado una barbaridad.
-Desestrésese.

Así que para conseguir que mi oso amoroso interno vuelva con su cochecito nube dentro de mi, he elaborado una serie de actividades que me ayuden a relajarme:

1. Meterme todas las mañanas en una bañera llena de agua con escapularios de tila, junto a un monje budista y un hare krishna.

2. Matar judíos una vez a la semana. Si a los alemanes les relajaba, conmigo también tiene que funcionar.

3. Irme lo más lejos posible de la civilización y sus ruidos o, en su defecto, amputarme el aparato auditivo.

4. Cambiar de amigos y sustituirlos por osos de peluche y muñecas de trapo con los que poder tomar el té en mi habitación.

5. Eliminar el 90% de productos que solía comer. A partir de ahora sólo tomaré agua, y depende de qué agua.

6. No voy a trabajar para nadie nunca más. A partir de ahora yo seré mi propio jefe y mi primera medida será no aumentarme el sueldo y que mi futuro dentro de mi propia empresa dependa de lo que haga en los próximos seis meses.

7. Ir a todas partes andando. El metro, el bus, el coche, el barco y el zeppelin estresan, así que ahora iré donde mis pies me permitan ir, que en la Edad Media no había tanta modernez y mírales que catedrales hacían.

8. Seré más positivo. Que veo morir a una ballena, pues bueno, a más chanquetes tocaremos nosotros.

9. Donaré todo mi dinero al primer mendigo que me encuentre por la calle para que pueda comprase diez caramelos de a peseta.

10. Y, por último, voy a utilizar la palabra amor en cada frase que diga: "Buenos días, amor", "Parece que va a llover hoy de amor" o "Ya nos la ha vuelto a meter el hijo de puta amorosamente doblada, Pablo"

A continuación, un vídeo ilustrativo de lo que puede pasar si no pongo remedio a mi problema:

Mono 16: los negativos

Escuchad esta canción mientras leéis más abajo.



Imaginaos una bucólica estampa de invierno en un pueblo cualquiera. Un niño entra a cámara lenta en un colegio. La fotografía es en blanco y negro, preciosista, minuciosa en el detalle. De repente, el niño se cruza con una profesora, ella le sonríe, el saca una recortada, aprieta el gatillo y le hace un boquete del tamaño de una sandía en el pecho. Sigue caminando, abriendo una por una las puertas de todas las aulas y tirando en cada una de ellas una granada de mano. Aparece el color amarillo de la pólvora al estallar.

De repente, cientos de coches patrulla cercan el colegio y comienzan a disparar a todo lo que se menea con pistolas y bazokas. Decenas de helicópteros sobrevuelan la zona lanzando misiles tierra-aire/ aire-tierra que destruyen por completo el colegio. La música va in crescendo. El Pentágono recibe una señal de alerta armamentística y, creyendo que se trata de una amenaza terrorista, decide lanzar sus misiles atómicos sobre el pueblo. Una enorme explosión en forma de seta radioactiva aparece a lo lejos.

A miles de kilómetros de allí, la Inteligencia Rusa hace cundir la alarma: los EEUU han lanzado sus misiles atómicos. Seguro que contra ellos. En una desesperada contraofensiva, todos las lanzaderas rusas disparan millones de proyectiles hacia suelo americano. Desde la estación MIR se ve como América se cubre de polvo.

Comienza la locura colectiva. La India destruye Pakistán, Irán lanza sus misiles hacia Europa y Korea del Norte hace desaparecer del mapa medio continente asiático. El mundo como lo conocemos es pasto de las llamas, el caos y la destrucción. El ser humano ha dejado de existir.

Y eso que me quedan cuatro días para el fin de semana...

Mono 15: los concienciados

Está claro que el mundo no está bien. Que estamos todos de un especialito que no nos aguantamos y que como a Almadineyah se le cruce el cable rojo con el cable azul no nos va dejar llegar a viejos para ver pagada nuestra hipoteca. Eso está claro, y hay que remediarlo. Pero es que después ves el lado opuesto y te preguntas "¿estos están tontos o qué?"

Por ejemplo, antes cuando tenías pasta y te ibas de viaje, lo normal era que comprases una postal del lugar que visitabas. Ahora te compras un hijo. Me cansa Madonna y, nunca pensé que llegara a decir esto, me cansa Angelina Jolie. Con un camboyano, un vietnamita, un etíope y un americano, más que adoptar niños lo que parece que está haciendo es buscar un poker de niños pobres. Hay quien dice que, a falta de nombres, las abnegadas madres han optado por ponerles letras del abecedario a sus hijos. Madonna va ya por la ZX.

Dicen que adoptan a todos esos niños para que después los unos enriquezcan a los otros con sus diferentes culturas. ¿Pero qué culturas? Que si a un chinorri lo crías en España, después no te sale hablando en chino, que ya es de aquí como tú. También dicen que van a preservar las costumbres de cada uno de los países de los que son originarios los zagales. O sea, que si en Camboya se come perro, ese come perro así lo maten. Ni los trozos de bambú que comerá el vietnamita ni el mazacote de arroz con moscas del etíope. A la hora de la comida, perro, y si no quiere, pues para la cena.

Al final, no hay nada peor que tener pasta y estar aburrido, porque se te ocurre cada tontería...


En la foto, Brad Pitt, Angelina Jolie y los hijos de ambos en la cola para recibir el cheque-bebé.

Mono 14: los beatos (2ª parte)

Esta Nochevieja, a las 7 de la mañana, me topé en el metro con un anuncio que me hizo parar en seco. Se trataba de la Revista 21rs, una publicación cristiana que elegía el siguiente titular para darse a conocer: "Ningún cristiano usa preservativo". Puta madre. Los pezones se me encogieron del frío que me entró. Seguí andando camino del andén y descubrí otra valla de la misma revista pero, esta vez, con una máxima distinta: "Ningún cristiano pega a su mujer". Eso está bien, me dije a mi mismo. Lástima que el término "mujer" se use para la persona que contrae matrimonio con un hombre dentro de un rito religioso, porque el año pasado murieron sesenta y seis. Deberían de ser musulmanas, hindúes o mormonas porque, como dice la revista, a ningún cristiano se le ocurriría pegar a su mujer.
Por eso, como buen cristiano que decidieron mis padres que fuera, quiero ayudar a la Revista 21rs en su tarea de informar de cómo somos a través de estos otros titulares:

-"Un cristiano adora las espinacas"
-"Un cristiano levanta siempre la tapa del váter"
-"Para un cristiano los dinosaurios son invención de la Marvel"
-"Un cristiano nace sabiendo tocar la guitarra"
-"Un cristiano llora al ver un arco iris, una puesta de sol o la sonrisa de un niño"
-"Un cristiano utiliza bombillas de bajo consumo"
-"El teléfono de ningún cristiano termina en 69"
-"A un cristiano nunca le pilla un semáforo en rojo"
-"Un cristiano sólo lee el ABC"
-"La orina de un cristiano es rosa"
-"Un cristiano no cree en Wally, porque el único que está en todas partes es Dios"
-"Un cristiano no contribuye al calentamiento global"
-"Un cristiano entiende la obra de Zurbarán"
-"A un cristiano nunca se le corta la mayonesa"
-"Un cristiano sólo ve los programas donde salen Pitita Ridruejo y Paloma Gómez Borrero"
-"Una cristiana siempre lleva a su hermano cuando queda con su novio"
-"A un cristiano nunca se le pega la hostia consagrada en el paladar"
-"Un cristiano prefiere la sacarina"
-"Un cristiano no dice ampolla, dice verruga"
-"A un cristiano nunca le caga una paloma, le bendice el Espíritu Santo"


Publicidad de la Revista 21 inspirada en la vida de Freddy Mercury.

Mono 13: los oportunistas

Como quien no quiere la cosa, la Navidad nos ha vuelto a aplastar. Qué bonito. Cuanta nostalgia acumulada en estos tres meses de Navidad. La gente rebosa felicidad y lanza al aire oleadas de buenas intenciones:
"Vecino, te prometo que el año que viene dejo de robarte el wifi"

Y es que la Navidad es una buen época para estrechar lazos, para crear puentes y facilitar los reencuentros. Y es aquí a donde yo quiero llegar. ¿Por qué coño se empeñan todos los grupos musicales del año de la polka en volver a tocar juntos? Si todos sabemos que se odian, que han intentando atropellarse con el coche los unos a los otros. ¿Por qué, eh, por qué?

¿Qué necesidad hay de ver a las Spice Girls de nuevo? Si ya todos lo teníamos superado. Dicen que van a hacer una gira porque su público se lo pedía. Eso es verdad, concretamente les decían: "¿Por qué no os vais las cinco a tomar por culo?". Y ellas han tomado la frase por el lado que han querido.

Otros que vuelven, veintisiete años después, son Led Zeppelin. Dicen que tenían intención de unirse desde hace mucho tiempo, lo que pasa es que habían cambiado de móvil y tenían el número antiguo. Cosas que pasan. Veintisiete años después les llama un tío y les dice:
"Oye, ¿sois Led Zeppelin?"
"¿Led qué?"
"Que quería contrataros para un único concierto. Ganaréis una millonada"
"Ya ves, si yo por mí sí, pero es que el de la batería está muerto y el de la guitarra no va a tardar mucho, ¿sabes?"
"Va a haber droga"
"Allí estaremos"

Y es que el vicio mueve montañas. Y allí donde esté el vicio, está Michael Jackson, que amenaza con volver a cantar con sus hermanos: "Los Jackson Four y Snowhite". Según he podido leer en un periódico buenísimo, Jacko ha ideado para sus conciertos una campaña promocional: por cada adulto que pague su entrada, un niño entrará gratis. Lo que no dice en ningún lado es si podrá salir tan facilmente.

Otros que vuelven son The Police (1/4 de los Village People). Entre ellos hubo un mal rollito que te cagas. El caso es que han vuelto por la pasta, pero siguen sin hablarse. Por eso han ideado una serie de conciertos en los que cada uno toca y canta desde su casa y la gente los ve por videoconferencia. Que no es lo mismo que verlos en directo, pero me han dicho que Sting tiene en su salón unas figuras de Lladró finísimas.

Pero no creamos que los oportunistas sólo existen fuera de nuestras fronteras. Que en España tenemos el caso de los Héroes del Silencio. Sí, hombre, sí, ese grupo que cantó aquello de "entre dos tierras estás y no dejas aire que respirar", y otros temas de karaoke. El caso es que todos han dicho que sí con la condición de que Bunbury se quite ya las gafas y el puto sombrero de vaquero. Según su discográfica, el primer concierto lo darán en una cabina telefónica y confían en que se llene.

Lo dicho, que vivimos una época de reposiciones y de deja vús, que para ver algo nuevo tienes que hablar surcoreano y que si algún día veo que vuelven los Milli Vanilli, yo apago la luz.


A continuación, un grupo qué permanecerá siempre en nuestra memoria, por mucha terapia que hagamos.

Mono 12: los guiris

El otro día iba por la calle Preciados, caminito del trabajo, cuando noté que había una sobrepoblación de pelo zanahoria bebiendo cerveza en las terrazas de la susodicha calle. Eran cientos, qué digo cientos, ordas ingentes de escoceses meándose en la estatua de Carlos III, tirando escupitajos a los patos de El Retiro, comiéndose nuestras provisiones y violando a nuestras mujeres. Y todo eso por qué: por el fútbol. Partido del Atleti contra el Aberdeen (lo he tenido que mirar en Google), un partido de los que marcan un antes y un después en la historia de la humanidad, de los que crean un recuerdo digno de ser rememorado en el lecho de tu muerte, de los que convierten en machote a cualquier gayer.
Pues bien, el asunto es que al día siguiente aparece esta noticia en el 20 Minutos: "Aficionada del Aberdeen presenta denuncia por violación". Dos factores a tener en cuenta antes de entrar en análisis:

1. Escocesa.
2. Borracha.

Fuentes policiales han declarado que desconocen la identidad del agresor porque, según palabras textuales de la mujer, "podía ser cualquiera". Recordemos que en ese momento había en la capital 6.000 hinchas del Aberdeen, un millón de madrileños y cuatro millones de ecuatorianos. Todos ellos dispuestos a satisfacer carnalmente a la alegre aficionada.

Yo tengo la respuesta más vanal a este incidente: todo es culpa de la genética. Según el European Institute of Sexy Research, todas las guiris (entendiendo guiris como las rubias de pelo lacio y enormes pechos que no hablan nuestro idioma) carecen del cromosoma encargado de regular el alcohol en sangre, lo cual, justifica que veamos por la calle a la una de la mañana, cuando todavía nosotros estamos de cañas, a cantidades ingentes de ninfas sin sujetador, bragas ni moral. Si a esto le unimos, que todas las guiris poseen un hueso más al final de la columna vertebral, que les otorga la capacidad de rotar el culo 360º en una discoteca, podemos vaticinar que la aficionada del Aberdeen no sólo no sabrá nunca quien se la benefició, si no que este será el primer paso de una gran carrera.


Él sólo se acercó para venderle una rosa. Ella, en cambio, le abrió su corazón.