Mono 6: los johnnys

Esta mañana he ido a hacer la compra semanal al Carrefour. Este hecho hubiera carecido de interés si no llega a ser porque, estando en la parada del 140, ha llegado a mis lastimados oídos un ruido ensordecedor que no había escuchado en mi vida. Al principio creí que se trataba de un misil tomahawk que venía derechito hacia nuestra parada, pero al final comprobé que era algo mucho peor: el último disco de Camela, "Te prometo el universo", lanzado sin remordimientos desde un Seat León rojo tuneado con los cristales bajados.
El conductor, al que habría que quitarle todos los puntos del carné por anormal, era un ser perteneciente a la raza de los johnnys. Una especie que he podido subdividir en cinco tipos:

El motero: este tipo de johnny se caracteriza por poseer un coche tuneado o una moto de pequeña cilindrada,ambos con un tubo de escape que lanza los pedos de Cristo. Estos artilugios suelen ser un regalo de los padres que prefieren que su johnny de por culo en la calle en lugar de dentro de casa. Como gustos musicales, a este tipo de johnny le gusta escuchar, y que el resto de la humanidad escuche junto a él, desde Melendi a Linking Park.

El elegante: johnny de pocos años de edad que acude a cualquier cita, sea al entierro de su abuelo o a su terapia de desintoxicación, con un pantalón de chándal del Real Madrid, una chupa vaquera, de dos a tres mil cadenas de oro y una gorra de visera ancha colocada a modo de toca papal. Además, este tipo de johnny incorpora patadas al diccionario de la Real Academia de la Lengua tales como: pivita, tronco, vieja, mola mazo y kelly, entre otras.

El Fructis Style: Se denomina de esta forma al johnny que tiene como lema "Hago lo que quiero con mi pelo". En esta categoría, entran los johnnys con corte de pelo tipo "búho", los tintados con agua oxigenada o "pelo pollo", los que se tiñen las puntas de la cresta de rubio, o los que se rapan los lados y se dejan coleta, también llamados "mohicanos".

El gimnasta: Este tipo de johnny sólo sobrevive en gimnasios. Lo podrás reconocer porque lleva los pantalones de chándal de cuando su padre hizo el servicio militar y una camiseta de tirantes blanca de tres tallas menos. Además, este tipo de johnny lleva incluído tribales en el 90% de su cuerpo y no me extrañaría que una argolla en el glande.

El super johnny: Este es el tipo de johnny que reúne en su propia persona todas y cada una de las características mencionadas en las cuatro tipologías anteriores. Un pieza, vamos.

Los johnnys también tienen su versión femenina: las vanessas. Johnnys con más hojalata en su cuerpo que C3PO y las tetas a la altura de las amigdalas. Se las suele ver acompañadas por otras Vanessas en el metro, escuchando gitanadas a través del móvil puesto en manos libres.

Aquí termina mi descripción de una nueva raza que pronto dominará nuestro planeta. Si usted quiere ayudarnos a erradicarla, por favor, hágase un nudito en los testículos y piense que una alternativa a tener hijos es comprarse un perro.

Testimonio visual que certifica la gran labor que hacen los abortistas.